Desengano

Eu pensava tão bem de mim. Achava-me alguém sábio, decidido, forte, quase uma fortaleza. Hoje, feliz ou infelizmente, vejo que estava completamente enganado. Como é que eu pude ser idiota por tanto tempo e não enxergar?

Queria falar e escrever sobre a teoria dos valores. Eu, que não conseguia escalonar os meus valores, eu que não estabelecia essa hierarquia. Devo, antes de escrever e falar sobre algo, ser testemunha deste algo na minha vida. Deve estar em primeiro lugar Deus e acima de tudo e de todos, o resto ainda hei de aprender.

É impressionante isso, falava tanto sobre a vontade de Deus e não percebia que eu estava totalmente fora da sua. Fora das suas vontades implícitas e explícitas, diretas e indiretas. Eu sabia dessas vontades, mas, ou não conseguia ver que sabia, ou não queria ver que sabia e, por isso, não enfrentei, fui um fraco, um covarde enterrando meus talentos por tanto tempo.

Quando falo de vontades implícitas quero dizer aquelas que Deus não precisa revelar que quer, como "meu filho, eu quero que você vá à missa no domingo, que se confesse, que não caia no pecado e que se afaste de tudo que o faça pecar". É óbvio que Ele quer isso. E das vontades explícitas, falo das que foram reveladas por Ele, como quando falou que queria que eu voltasse pro grupo de oração e entrasse em um ministério pra servir. Já quando falo das diretas, quero dizer aquelas que Ele diretamente me fala pela palavra, por alguém, para mim mesmo, como colocá-Lo acima de tudo; já as indiretas são as decorrentes disso, como não permitir que algo seja mais importante que Ele e atrapalhe nossa relação.

Eu, ainda, que falava tanto de amor, era o pior amante que já existiu. Não amante de outra pessoa, isso eu fui um dos melhores que já vi. Era um mau amante de mim mesmo, não me respeitei, não estabeleci meu território. Permiti por tanto tempo ser abusado! Pensava eu que suportava tudo por amor, mas que amor é esse que nos tira o amor que temos por nós mesmos? Também não fui nada inteligente. Sufocava-me, doava-me, entregava-me, sacrificava-me por uma relação que me afastava daquilo que sempre foi mais importante da minha vida e que, definitivamente, afastava-me do futuro que me era mais caro. A minha morte! Se eu morresse do jeito que estava, era possível que não me salvasse, contava tão somente com a misericórdia, já que não possuía mérito algum.

E por que eu passei a estudar? Deus que me pôs neste curso, os planos eram Dele para mim e eu os substituí pelos que eu formei, eu e minha idiotice formamos planos idiotas, inúteis e vazios. Agora que fui destilado e estou na minha verdadeira substância, restabelecendo assim minha saúde intelectual, consigo ver o que pode ser de futuro pra mim. Quero outra vida!

Estou, hoje, diante de uma porta e à procura de um tesouro que pode estar por trás dela. Nesta porta tem um aviso dizendo que está ocupado. Devo eu respeitar o aviso e esperar que o recinto seja desocupado? Ou devo eu entrar e a outra pessoa ver que está na hora de sair? Meu querido amigo ou amiga, não sei, não sei mesmo! Só sei de uma coisa: talvez esteja na hora de reaprender na prática aquilo que não soube viver.